No pienso cambiar.

"-Me dijeron que en estos casos de rabia lo mejor es gritar. Yo no pienso hacerles caso. Me dijeron que en estos casos de tristeza lo mejor es sonreír. Yo no pienso volver a romper otra sonrisa. Me contaron hace mucho tiempo que un amigo le dijo al otro: respira, libérate, sé feliz; pero hazlo a mi lado. Jamás ocurrió eso.

-De eso precisamente quiero hablar amiga mía. Pasan los días y te veo ahí sentada, sin salir, sin cantar como lo solías hacer siempre, sin bailar, sin sonreír, sin chillar de la alegría. Y me hace sentir verdaderamente mal, porque yo soy feliz si tú lo eres, yo no me derrumbo si tú me sostienes. Guardaré tus secretos si tú me lo pides, pero por favor, cuéntame qué es lo que te atormenta diariamente y no quieres decirme. Dímelo, te lo pido, es mejor expresar lo que sientes que guardarlo por dentro.

Su mirada parecía perderse cada vez que me miraba a los ojos. Estaba segura de que sabía perfectamente lo que me pasaba, no cabía duda de que no quería reconocerlo, pero yo no estaba dispuesta a repetir la misma historia de siempre, esta vez iba a ser directa, pero no dura.

-No amiga. No voy a decirle a nadie lo que siento, porque ya lo hice y no mereció la pena. Tú sabes perfectamente lo que me pasa, eres fiel testigo de mis caídas y subidas, conoces mi funcionamiento y mi forma de pensar. Lo que creo que jamás podrás saber es la manera en la que todo esto me confunde y decepciona... Pero opté por hacer esto, y nadie lo podrá cambiar. Opté por observar al mundo desde este ángulo en el que todo parece irreal, ficticio, diferente... Y no pienso cambiar. No, no lo haré."

Vacía.

Se acabó, hasta aquí llego. Necesito liberar lo que llevo dentro, pero no puedo, necesito expresar lo que siento, pero no quiero... Mis esperanzas están vacías, ya no quedan sueños con los que llenarlas. Mi paciencia se agotó, y ahora la necesito, pero es precisamente lo que me falta. La confusión estropea mi subconsciente y altera mis sentimientos, presiona mi voluntad y destroza mis ideas.

No sabría definir ahora mismo lo que es el amor, porque tampoco sé si he llegado a sentirlo de verdad... Tal vez llevaba puesta una venda en los ojos que me tapaba, y no me dejaba ver la realidad, tal vez y sólo ta vez, esté cayendo en una trampa que no ha montado nadie... Necesito a alguien en estos mismos momentos, y me avergüenzo de tener que reconocerlo, pero así es. Me destroza por dentro la idea de que no pueda volver a sentirlo, percibirlo... me abruma demasiado tan sólo el hecho de pensarlo.
Me derrumbo poco a poco... mi corazón no funciona, tampoco mi cabeza. Me siento atrapada en una idiota, infantil y cruel pesadilla provocada por mí y mi orgullo.

Nada es como lo había planeado, nadie me puede salvar de esto... Y para mí ese "nadie" tiene nombre.

Todo es una mierda sin...... en fín, porque no está su presencia, porque soy un muro derrumbado difícil de levantar. Porque lo pienso, aunque lo intente olvidar.

¿Por qué?......................................................................................................................................